Об отношениях матери и дочери

Найти приемлемую дистанцию в отношениях - трудная задача и для матери, и для дочери. Она стала еще сложнее в наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности.

К счастью, действительность не так ужасна, как волшебные сказки, в которых девочки, от Белоснежки до Золушки, то и дело встречаются с темной стороной матери, воплощенной в образах злых мачех и жестоких королев. В реальной жизни отношения матери и дочери в целом становятся лучше, чем раньше, - ближе и теплее. Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями. «Мы все сегодня кидалты, - замечает семейный психотерапевт Анна Варга, и на это реагирует чуткая мода, предлагая всем одни и те же футболки и кроссовки». Реклама использует это растущее сходство, провозглашая, например: «Мать и дочь, так много общего», - и представляя их чуть ли не близнецами. Но сближение порождает не только радость.

Психоаналитик Мария Тимофеева видит в своей практике сложности, возникающие из-за того, что семей с одним родителем становится все больше, роль отца умаляется, а в обществе царит культ молодости. Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон. «Уравнивание, - заключает психоаналитик, заставляет женщин ставить перед собой два принципиально важных вопроса. Для матери: как сохранить близость, оставаясь при этом на своем родительском месте? Для дочери: как отделиться, чтобы обрести себя?»

ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ

Отношения с матерыо создают фундамент всей нашей психической жизни. Мать не просто влияет на ребенка, она для него - окружающая среда. И отношения с ней - это отношения с миром. «От этих отношений зависит создание психических структур ребенка, - продолжает Мария Тимофеева. - Это верно для детей обоего пола. Но дочери сложнее отделить себя от матери». И потому, что они «обе девочки», и потому, что мать часто воспринимает ее как свое продолжение, ей трудно видеть в дочери отдельного человека. Но, может быть, если мать и дочь не будут так близки с самого начала, то и проблемы не возникнет? Совсем наоборот. «Недостаток близости с матерью в раннем детстве часто приводит к попыткам компенсации в будущем, - объясняет Мария Тимофеева, когда взрослеющая дочь старается понравиться матери, быть к ней как можно ближе. Как если бы то, что происходит сейчас, можно было перенести в прошлое и изменить его». Это движение навстречу - не любовь, а желание получить ее от матери. Но и за материнским желанием сблизиться с дочерью, совпадать с нею во вкусах и взглядах порой стоит не только любовь. Молодость и женственность дочери вызывает у некоторых матерей бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь - это я, дочь красивая, значит, я красивая и всем нравлюсь».

Этот изначально непростой семейный сюжет отягощают общественные тенденции. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, считает Анна Варга. - Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться. Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется

стоит не только любовь. Молодость и женственность дочери вызывает у некоторых матерей бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь - это я, дочь красивая, значит, я красивая и всем нравлюсь».

Этот изначально непростой семейный сюжет отягощают общественные тенденции. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, считает Анна Варга. - Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться. Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется одинаково важным) и выстраивать любые границы: между поколениями, между людьми». Мать и дочь «слипаются», порой находя в этих отношениях убежище, которое помогает противостоять угрозам внешнего мира. Особенно сильна эта тенденция в таких межпоколенческих парах, где отсутствует третий, муж и отец.

Но раз уж так сложилось, почему бы матери и дочери не наслаждаться своей близостью?

КОНТРОЛЬ И КОНКУРЕНЦИЯ

«Отношения в стиле «две подружки» - самообман, - убеждена Мария Тимофеева. Это отрицание реальности, в которой существуют разница в возрасте и силы отталкивания между двумя женщинами. Этот путь ведет к взрывоопасному слиянию и контролю». Каждый из нас хочет контролировать себя. И если «моя дочь это я», значит, она должна чувствовать так, как я, и хотеть того, чего я. «Мать, стремясь к задушевности, воображает, что дочери хочется того же самого, - объясняет Анна Варга. Признак слияния - когда чувства матери нераздельно связаны с чувствами дочери». Желание контролировать дочь усиливается, когда возможность ее отделения мать воспринимает как угрозу для себя. Возникает конфликт: чем сильнее дочь старается уйти, тем настойчивей мать удерживает: не всегда силой и приказами, иногда слабостью и упреками. Если дочери свойственно чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она сдается и уступает. Но женщине, не отделившейся от матери, трудно строить собственную жизнь. Даже если она выходит замуж, то чаще всего быстро разводится, чтобы вернуться к матери, иногда со своим ребенком. И часто мать и дочь начинают конкурировать за то, кто из них окажется «лучшей матерью» для ребенка - дочь, ставшая матерью, или бабушка, которая хочет вернуться на «законное» материнское место. Если бабушка победила, то дочери достается роль старшей сестры собственного ребенка или роль кормильца (если она работает); а иногда ей просто не остается места в этой семье.

ИСПЫТАНИЕ, КОТОРОЕ НУЖНО ПРОЙТИ

К счастью, отношения между матерями и дочерьми не всегда так драматичны. Присутствие рядом отца (или другого мужчины) снижает риск слияния. Несмотря на неизбежные трения и периоды большей или меньшей близости, многие пары «мать-дочь» поддерживают отношения, в которых нежность и доброжелательность возобладали над раздражением. Но даже самым дружным придется пройти через сепарацию, отделиться друг оз-друга. Процесс может быть болезненным, но только он позволит каждой жить своей жизнью. Если в семье несколько дочерей, нередко одна из них позволяет матери больше ее «поработить». Сестры могут считать, что это место любимой дочери, но оно отчуждает эту дочь от самой себя и мешает ей самореализоваться. Вопрос в том, как найти правильную дистанцию.

«Чтобы занять свое место в жизни, молодой женщине приходится решать одновременно две задачи - идентифицироваться со своей матерью в том, что касается ее роли, и в то же время разотождествиться с нею в том, что касается ее личности», - отмечает Мария Тимофеева. Решить их особенно трудно, если мать сопротивляется.

«Иногда дочь ищет ссор с матерью, - замечает Анна Варга, - чтобы так положить конец слишком пристальному вниманию к своей жизни». Порой решением становится физическое отдаление, отъезд - в другую квартиру, другой город, а иногда даже в другую страну. В любом случае, будь они вместе или поврозь, им придется заново выстроить границы. «Все начинается с уважения собственности, настаивает Анна Варга. - У каждой свои вещи, и никто не берет чужое без спросу. Известно, где чья территория, и туда нельзя зайти без приглашения, тем более наводить там свои порядки». Разумеется, матери нелегко отпустить часть себя - свою дочь. Поэтому старшей женщине потребуются свои, независимые от дочери привязанности, внутренние и внешние ресурсы, которые позволят пережить горе расставания, превратив его в светлую печаль.

«Поделиться с другим тем, что имеешь, и дать ему свободу, это и есть именно то, в чем заключается любовь, в том числе и материнская», - замечает Мария Тимофеева. Но наша человеческая природа включает в себя благодарность. Естественная, не вынужденная, а свободная благодарность может стать основой для нового, более зрелого и открытого эмоционального обмена между матерью и дочерью. И для новых отношений с хорошо выстроенными границами.

ПОД МАСКОЙ ЗАБОТЫ МОЖЕТ СКРЫВАТЬСЯ АГРЕССИЯ

Отношения между матерыо и дочерью редко бывают простыми. Признание их амбивалентности и понимание ее причин поможет ослабить напряжение, считает семейный психолог Елена Улитова.

Культура предлагает мам стереотип материнской любви как идеальной и бескорыстной. Но в реальности отношения матери и дочери никогда не бывают однозначными. В них смешано много разных переживаний, среди которых не последнее место занимает агрессия. Она возникает, когда женщина начинает понимать, что стареет... Присутствие дочери заставляет ее замечать то, что замечать не хочется. Неприязнь матери обращена на дочь, как если бы та делала это нарочно. Мать также может гневаться из-за «несправедливого» распределения благ цивилизации: поколение дочери получает их больше, чем то, к которому принадлежит она сама.

Агрессия может проявляться почти открыто, как желание унизить дочь, например: «У тебя руки как обезьяньи лапки, а мне всегда мужчины делали комплименты насчет красоты моих рук». Такое сравнение не в пользу дочери словно восстанавливает справедливость в отношении матери, возвращая ей то, что ей «причитается».

Агрессия может быть хорошо замаскирована. «А ты не слишком легко оделась?» - заботливый вопрос скрывает сомнение в том, что дочь в состоянии сама подобрать себе одежду. Агрессия может быть обращена не впрямую на дочь, а на ее избранника, который подвергается более или менее резкой критике («Ты могла бы найти себе мужчину получше»). Дочери чувствуют эту тайную агрессию и отвечают тем же.

Важнейший шаг в оздоровлении отношений - признание своих чувств и права на них. Агрессия может быть полезной она позволяет матери и дочери осознать, что они разные, с разными желаниями и вкусами. Но в семьях, где «мать - это святое» и агрессия запрещена, она скрывается под разными масками и редко может быть узнана без помощи психотерапевта. В отношениях с дочерью мать бессознательно может повторять поведение собственной матери, даже если когда-то решила, что никогда не будет такой, как она. Повторение или категорическое неприятие поведения своей матери говорит о зависимости от семейных программ.

Мать и дочь смогут отнестись друг к другу и к себе с пониманием, если найдут в себе отвагу исследовать свои чувства. Мать, поняв, в чем она на самом деле нуждается, сможет найти способ удовлетворить свои потребности и сохранить самоуважение, не унижая дочь. А дочь, возможно, разглядит в матери внутреннего ребенка с неутоленной потребностью в любви и признании. Это не панацея от враждебности, но шаг к внутреннему освобождению

Источник: Psychologies №9 2016