Темы, поднимаемые в книге, - на гребне массового читательского спроса. Это современный вариант книг Д. Карнеги, только основанный на российском материале и включающий более широкий круг вопросов: не только деловое и повседневное общение, но и личностный рост, семья, секс. Большое место автор уделяет проблемам семьи и секса, анализирует конкретные ситуации, спорит со многими укоренившимися предрассудками и показывает пути гармонизации отношений в паре.
Книга содержит большое количество прикладной информации: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений), тестов на личностные особенности с упражнениями для освобождения от нежелательных черт и выработки нужных.
Книга написана простым, ярким, живым языком, весело (по форме) и серьезно, практично - по сути. Все взято из жизни и к жизни приложимо. Книгу можно начинать читать с любой страницы, так как каждая ее глава - это законченное произведение.
Книга адресована, прежде всего, молодежи, а также всем тем, кто верит в возможность изменения своей жизни, хочет жить более осмысленно и радостно.
Один из показателей взрослости — спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.
Врут тому, кому правду говорить опасно.
Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа.
Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
Забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя - литься, наше дело - идти куда нам надо.
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!". Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разрешите другому быть Другим. Старайтесь не влиять — даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы”.
Нравитесь вы кому-то или нет — неважно. Главное — чтобы люди нравились вам.
Существуют две самые важные закономерности — привлекательность из-за черт сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между людьми, видимо, дает ощущение «безопасности» и «близости» — наш человек. Похожий — значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек "своего круга", близкий по социально-демографическим особенностям: возрасту, профессии, социальному положению, полу. С другой стороны, по тем же самым особенностям привлекательны люди, дополняющие друг друга: друг другу интересные, полезные или просто удобные, «совмещающиеся».
Смысл жизни можно обрести в чем угодно. Может быть, великая мудрость и заключается в том, чтобы найти смысл в любом занятии: и в приготовлении блинов, и в стоянии в очередях, и в тяжелой болезни. Другое дело, что в нашей культуре "смыслы жизни" разумнее искать в иных сферах.
Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих — нужно, но «держаться» за их оценки и зависеть от них — просто опасно. Почти всегда находятся желающие на этом «сыграть», желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки… Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться понравиться и одновременно скрыть это желание — умение совершенно не лишнее.
Прежде чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научитесь привлекать свое внимание к окружающим.
Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе. Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных пределах скорректировать необходимо.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов. Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.
Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их — разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Принимайте решение. И как только вы его приняли - двигайтесь, начинайте двигаться сразу. Нельзя "стараться", нельзя "обещать" себе, потому что это значит откладывать движение в будущее, а будущего - нет. Есть только настоящее, которое вы предаете каждую секунду, если не используете его.
"Я не могу. Мои обстоятельства мне этого не позволяют. У меня такой характер. У меня было такое детство. Я живу в такой стране. Я не могу", - все это абсолютная правда и великолепные отговорки, чтобы оставаться прежним.
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Иметь свое мнение и не соглашаться — ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду — достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
Читать фрагмент
