PSYCHOJOURNAL.RU

НАУЧНО-ПОПУЛЯРНЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ

    Вирджиния Сатир — Как строить себя и свою семью

    Раздел: Книги Дата публикации: 14-05-2016, 19:37
    Вирджиния Сатир — Как строить себя и свою семью
    Год публикации оригинала: 1984
  • Автор: Вирджиния Сатир
  • Название: Как строить себя и свою семью
    Оригинальное название: Satir Step by Step: A Guide to Creating Change in Families
    Язык оригинала: английский
    Данный сайт предоставляет книги исключительно в ознакомительных целях.
    Если вам понравилась та или иная книга, рекомендуем купить ее.
    Все права на книги, которые представлены на PSYCHOJOURNAL.RU, принадлежат их авторам и издательствам.
    Автор книги — прогрессивный американский психолог В. Сатир, основоположник семейного консультирования, продолжатель гуманистического направления в психологии, приглашает читателя к разговору о проблемах семейной жизни.

    Как научить любить и быть любимым, как посмотреть на себя глазами своих детей, как сделать взаимоотношения в семье гуманными — вот далеко не полный круг вопросов, затронутых автором.

    Книга написана с искренней любовью к человеку, верой в его творческие возможности, с тонким и добрым юмором. Для широкого круга читателей.
    Обновите страницу, если не отображается панель инструментов "читалки".

    Вирджиния Сатир — Как строить себя и свою семью
    Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость.

    Объятия - это лишенный сексуальной окраски способ выражения симпатии.

    Родители могут воспитать своего ребенка безответственным, если создадут ему тепличные условия, будут контролировать каждый его шаг, оберегая от жестоких и несправедливых сторон жизни. И познание мира для таких детей сведется к тому, что они узнали от старших и что им разрешили увидеть.

    Полноценное слушание требует соблюдения следующих условий.
    1. Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем.
    2. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении к говорящему.
    3. Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками.
    4. Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы.
    5. Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят.

    В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой.

    Попытки сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность - результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

    Я часто говорю родителям: "Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят".

    По моему наблюдению, люди, которые не могут или не хотят показать свои истинные чувства, очень одиноки, хотя их поведение не всегда говорит об этом. Большинство таких людей в детстве были, как правило, очень обижены или в течение долгого времени отвергнуты. Стремление скрыть свои переживания порождено желанием избежать обид.

    Закрытая система
    Самооценка Низкая
    Общение Непрямое, спутанное, неопределенное, неадекватное, препятствующее росту
    Стили Обвиняющий, заискивающий, просчитывающий, отстраненный
    Правила Скрытые, устаревшие, жесткие, неизменные люди изменяют свои потребности, подстраиваясь под установленные правила, запреты на обсуждение
    Результат Случайный, хаотичный деструктивный
    Собственная оценка становится еще более неустойчивой и сильно зависит от оценок других людей.

    Открытая система
    Самооценка Высокая
    Общение Прямое, ясное, определенное, адекватное, способствующее росту
    Стиль Уравновешенный
    Правила Открытые, современные, гуманные, меняются, когда возникает необходимость, полная свобода любых обсуждений
    Результат Основан на реальном положении вещей

    Чтобы жизнь на закате сложилась счастливо, нужно суметь перейти от прощания с прошлым к встрече с тем, что ожидает впереди.

    Наличие «группового времени» вовсе не гарантирует семейного благополучия.

    Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если б детям не только разрешали помогать по дому, но и как можно раньше поощряли их желание помочь родителям.

    Мне бы хотелось, чтобы каждый родитель вечером спрашивал своего ребенка: "С какой опасностью ты столкнулся сегодня? И как ты себя повел?" А еще лучше будет, если родители сами смогут поделиться с ребенком такой же информацией.

    В процессе воспитания часто приходится действовать методом проб и ошибок. Конечно, жизнь сама нас учит. Я вспоминаю одного неженатого психолога, подготовившего цикл лекций о воспитании детей. Он назвал этот цикл «Двенадцать необходимых условий воспитания детей». Потом он женился, у него родился ребенок, и он изменил название на «Двенадцать советов по воспитанию детей». После рождения второго ребенка название изменилось на «Двенадцать мыслей о воспитании детей». С рождением третьего ребенка он вообще перестал читать лекции на эту тему. Все это говорит о том, что нет жестко установленных правил в воспитании детей. Есть только общие принципы, воплощение которых зависит от каждого конкретного ребенка и каждого конкретного родителя.

    Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего мы ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

    В работе с семьями я обнаружила, что все успехи и неудачи в воспитании нового человека связаны с четырьмя основными психологическими явлениями.
    Во-первых, это чувства и мысли человека по отношению к самому себе, я называю их самооценкой.
    Во-вторых, это способы, с помощью которых люди передают друг другу различную информацию, делятся переживаниями и соображениями, я называю это способами коммуникации.
    В-третьих, это правила, которых придерживаются и которым следуют люди в своей жизни. Они составляют некую совокупность, которую я называю семейной системой.
    В-четвертых, это методы, с помощью которых семья осуществляет свои связи с другими социальными институтами, я называю их социальными связями.

    Я долго думала о том, что же такое гуманность, какого человека можно назвать гуманистом. Гуманист — это, на мой взгляд, тот, кто понимает, ценит и развивает свое тело, свой организм, самого себя, считает себя красивым и нужным людям; тот, кто реалистично и честно относится к самому себе и к другим; способен идти на сознательный и обдуманный риск; стремится к мастерству и компетентности в том деле, которым занимается, ищет новые пути в жизни и изменяет ситуацию, если это необходимо; он не боится изменений; готов отказаться от привычного, если это целесообразно и мешает ему и другим людям исправить ошибки, если это наносит вред.

    Становясь родителями, люди нередко зажимают себя в тиски — они вдруг решают, что должны выполнять лишь свои обязанности, и только, быть серьезными. И они действительно прекращают развлекаться и шутить. Лично я уверена, что все должно быть наоборот. Люди, считающие, что в семье надо оставаться самими собой и получать удовольствие от семейной жизни, видят повседневные проблемы совсем в другом свете.

    Жить, всегда играя какую-то роль, - это значит постепенно уничтожать в себе личность; жить, чувствуя себя личностью, - значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

    В семьях часто играют в «испорченный телефон». И обычно такое случается, если члены семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем.

    Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.

    Задача родителей — так организовать процесс воспитания, чтобы достичь желаемых результатов. И залогом этого может стать внутренняя гармония каждого из родителей и лад между ними.

    Во многих семьях взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами не знают и не умеют. Например, естественно, что родитель, не умеющий справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка. Воспитание детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости.

    Я считаю, что самые необходимые качества для родителей — это постоянный интерес к новым знаниям, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, быть всегда искренними. Если семью создают люди, не достигшие настоящей зрелости, семейная жизнь оказывается более сложной, сопряженной с риском и большими трудностями. Но может быть, в этом что-то есть: жизнь подобной семьи может оказаться вполне веселым делом. Кто из нас поступает всегда только правильно?

    Родители - это учителя в самой важной школе на свете - школе формирования личности, где они одновременно выступают во всех лицах. Они должны стать специалистами по всем предметам, связанным с жизненными проблемами, а их психическая и физическая нагрузка увеличивается пропорционально росту семьи.

    В каждой паре есть три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.

    Любовь - это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Без правильного питания, света и влаги оно умрет. Трепетные, нежные чувства периода ухаживания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

    Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, - источник для формирования ограниченной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.
    Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей.

    Семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно. В семье можно отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире.

    Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие также положительно тебя оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом. Настоящих изменений нельзя добиться так быстро и легко.

    Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны - дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

    Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг - несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

    Давайте повнимательнее рассмотрим четыре типа поведения, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения. Реагируя на эту угрозу, человек, который не хочет обнаружить собственную слабость, пытается как-то скрыть ее. Он может:
    1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;
    2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;
    3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы. Самооценка человека нередко скрыта за высокими словами и абстрактными понятиями;
    4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

    Для того чтобы быть физически здоровыми и ощущать полноту жизни, мы должны:
    1. Оказывать своему телу внимание, любить его, заботиться о нем и развивать его с помощью упражнений.
    2. Развивать свой интеллект, обучаясь новому и окружая себя тем, что стимулирует нашу мыслительную деятельность: книгами, работой, общением с другими людьми, посещением специальных курсов.
    3. Уметь управлять своими чувствами.
    4. Развивать наши ощущения, научиться тому, как заботиться об органах чувств, использовать их как дорогу жизни, соединяющую наш внутренний и внешний мир.
    5. Научиться гармонично решать всевозможные проблемы, успешно выходить из конфликтных ситуаций, развивать честные и здоровые отношения с людьми.
    6. Изучить наши физические потребности и научиться их удовлетворять. Помните, каждый человеческий организм уникален: для одного, например, клубника — наслаждение, для другого — гадость.
    7. Создать себе комфортное пространство из звуков, света, цвета, тепла, воздуха, чтобы чувствовать себя в нем наиболее комфортно.

    Васина Е. Н. — Арт-альбомы для семейного консультирования

    Предлагаемые арт-терапевтические альбомы (детский и взрослый) могут стать незаменимыми помощниками в работе практического психолога, занимающегося консультированием детей и их родителей. Богатый арсенал арт-терапевтических техник...

    Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. — Психология и психотерапия семьи

    Четвертое издание монографии (предыдущие вышли в 1990, 1999, 2001 гг.) переработано и дополнено. В книге освещены основные психологические механизмы функционирования семьи – действие вертикальных и горизонтальных стрессоров,...

    Шнейдер Л. Б. — Семья. Оглядываясь вперед

    Что мы переживаем сегодня - кризис семейного, или мы выходим на путь вечно семейного? Эта книга посвящена семье, ее месту в жизни человека и общества, какой она была в прошлом и какой мы хотим ее видеть в будущем. Может ли...

    Виктор Франкл — Воля к смыслу

    Известный ученый, основатель нового направления в психологии, Виктор Франкл в своих работах излагает теоретические и прикладные аспекты логотерапии, делится своим жизненным и практическим опытом. В обеих работах - «Психотерапия и...

    Дэниел Гоулман — Эмоциональный интеллект

    Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать. Но что же...

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Пользуетесь ли Вы социальными сетями и какова основная цель?
Да. Общение с друзьями, знакомыми
Да. Чтение новостей, поиск информации
Да. Для развлечений (игры, фильмы, музыка)
Да. По работе
Нет, не пользуюсь




Поделиться в социальных сетях:

О сайте

Данный сайт посвящен психологии - науке, изучающей психическую деятельность человека, влияние на нее внешних факторов и взаимодействие между индивидуумами, на основе детального поведенческого анализа. Также психология изучает последствия воздействия внешних факторов на психическую систему человека и взаимосвязь между событиями и эмоциональной активностью.

Случайная книга

Полли Янг-Айзендрат — Ведьмы и герои. Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар

Сегодня: суббота 24 июня 2017

«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
PSYCHOJOURNAL.RU © 2014-2017