PSYCHOJOURNAL.RU

НАУЧНО-ПОПУЛЯРНЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ

    Гиппенрейтер Ю. Б. — Общаться с ребенком. Как?

    Раздел: Книги Дата публикации: 22-12-2016, 17:57
    Гиппенрейтер Ю. Б. — Общаться с ребенком. Как?
     Читать фрагмент
    Год публикации оригинала: 2008
  • Автор: Гиппенрейтер Ю. Б.
  • Название: Общаться с ребенком. Как?
    Язык оригинала: русский
    Данный сайт предоставляет книги исключительно в ознакомительных целях.
    Если вам понравилась та или иная книга, рекомендуем купить ее.
    Все права на книги, которые представлены на PSYCHOJOURNAL.RU, принадлежат их авторам и издательствам.
    Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

    Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!
    Обновите страницу, если не отображается панель инструментов "читалки".


    Здесь представлены ссылки на ознакомительный фрагмент книги (не более 20%), разрешенный законодательством.

    Ссылка на книгу в электронной библиотеке «ЛитРес»
    ... воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

    Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

    Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

    Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".

    «Прости, я сказала плохо, — спохватилась мама, — просто знай, что я буду очень беспокоиться („Я сообщение“)». Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход. «Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе». Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве.

    Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

    Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим.

    Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам. Зона радости - это "золотой фонд" вашей жизни с ребенком. Одновременно она - зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

    ...приходится отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка – значит, сражаться с его непослушанием. Если уж нам и приходится с чем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и тогда мы с ним союзники), но главное – с нашими собственными «естественными» реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей. Преодолеть это «культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд.

    Выготский показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе во взрослым. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал вместе с мамой, и именно благодаря тому, что это было с "мамой".

    Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
    1. Безусловно принимать его.
    2. Активно слушать его переживания и потребности.
    3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
    4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
    5. Помогать, когда просит.
    6. Поддерживать успехи.
    7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
    8. Конструктивно разрешать конфликты.
    9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: "Мне хорошо с тобой", "Я рада тебя видеть", "Хорошо, что ты пришёл", "Мне нравится, как ты...", "Я по тебе соскучилась", "Давай (посидим, поделаем...) вместе", "Ты, конечно, справишься", "Как хорошо, что ты у нас есть", "Ты мой хороший".
    10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
    И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

    1. Ребёнок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»
    Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.
    Что не стоит делать — это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон — дружелюбным.
    2. «Тебе больно»...
    Если ребёнок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание — незаменимо. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «Я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребёнка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.
    3. Что ему не хватает?
    Если недовольство или страдание ребёнка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерётся, грубит... очень вероятно, что причина — в неудовлетворении какой-то его потребности. Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учёбы или неуспехов в школе. В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же всё-таки не хватает вашему ребёнку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.
    4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»...

    Гиппенрейтер Ю. Б. — Продолжаем общаться с ребенком. Так?

    Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения....

    Робин Скиннер, Джон Клииз — Семья и как в ней уцелеть

    Этот бестселлер написан маститым английским психиатром (психоанализ, системная семейная и групповая психотерапия, академические заслуги и высочайший профессиональный авторитет) и его бывшим пациентом, юмористом и известным...

    Хилтон Дэвис — Как помочь семье, в которой серьезно болен ребенок: Взгляд п ...

    Книга известного британского психолога профессора Хилтона Дэвиса предназначена в первую очередь для родителей, а также для всех, кто по долгу службы, в силу обстоятельств или по зову сердца связан с семьями, в которых дети...

    Виды общения

    Общение, его особенности. Виды общения. Общение – сложный многогранный. Цели общения. Особенности делового общения....

    Тест на определение самооценки ребенка

    Проективная методика «Дерево» может использоваться для оценки успешности адаптации ребенка в начале школьного обучения и при переходе в среднее звено. Методика позволяет достаточно быстро определить особенности протекания...

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Пользуетесь ли Вы социальными сетями и какова основная цель?
Да. Общение с друзьями, знакомыми
Да. Чтение новостей, поиск информации
Да. Для развлечений (игры, фильмы, музыка)
Да. По работе
Нет, не пользуюсь




Поделиться в социальных сетях:

О сайте

Данный сайт посвящен психологии - науке, изучающей психическую деятельность человека, влияние на нее внешних факторов и взаимодействие между индивидумами, на основе детального поведенческого анализа. Также психология изучает последствия воздействия внешних факторов на психическую систему человека и взаимосвязь между событиями и эмоциональной активностью.

Случайная книга

Леонтьев А. Н. — Проблемы развития психики

Сегодня: суббота 21 января 2017
130-я годовщина со дня рождения Вольфганга Кёлера

«    Январь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
PSYCHOJOURNAL.RU © 2014-2017