Жизнь после порно: случай из психотерапевтической практики

В кабинет зашел мужчина лет 35, в дорогом костюме, галстуке, источающий настолько сильный аромат Хьюго Босс, что пришлось приоткрыть окно, так как было «немного душно».

- Здравствуйте, мне Вас рекомендовали, как хорошего коуча. Мне надоела моя работа, хочу понять – куда двигаться дальше: MBA, работа в той же сфере (банковской) или, может, кардинально сменить род деятельности?

Интуиция уже подсказывала, что за выжидательной и требовательной позицией «помогите мне понять, что я хочу, я Вам за это заплачу» и просящим взглядом клиента стоит, скорее всего, зависимый тип личности.

Когда поговорили минут пятнадцать с Алексеем о его работе, он понял, что можно довериться чуть больше и сказал, что есть еще одна проблема, с решением которой ему нужна помощь. С женой полный разлад, она с ним едва разговаривает, секса у них давно не было, рад бы подать на развод, но не может из-за четырехлетней дочери, для которой это будет «сильнейшей травмой».

Показав Алексею через пару провокаций, что он не соединяется эмоционально со своими желаниями, то есть даже не спрашивает себя – а что чувствует и хочет он сам, - а вместо этого, будучи в тревожном состоянии, пытается «быть хорошим для всех», мы стали говорить о его отношениях. В конце сеанса Алексей попросил мой личный телефон, спросив, может ли он мне позвонить, «если что». Получив ответ, что если будет сложное эмоциональное состояние, то может звонить в любое время, удалился.

Во время второго сеанса Алексей начал издалека: благодарил, сказал, как много он понял и что, конечно, работа подождет, давайте, мол, работать над отношениями! Потом сказал, что много думал над моими словами и, действительно, «сколько себя помню, пытаюсь всем угодить, а про себя совсем забыл». Как бы невзначай добавил, что из-за семейных проблем его интимная жизнь проходит исключительно «онлайн». Он уже был готов сменить тему, но я решил уточнить, что он имеет в виду - и тут мы вышли на истинный мотив консультации. Вот уже полтора года Алексей «сидел» на порносайтах по нескольку часов в день.

Зависимый человек – зависим во всем. Но когда речь идет об алкогольной или наркозависимости, слово «болезнь» напрашивается само по себе, а если человек заедает стресс или «сидит» на спортзале, компьютерных играх или порнографии, то вроде как и ничего страшного. Общество тревогу не бьет, да и близкие люди не всегда видят в этом проблему. Пока данные «увлечения» не становятся очевидными и выходящими за рамки «социально приемлемых».

Проблема заключается не столько во вреде здоровью, а, скорее, в неспособности отказаться от данной привычки. Человек становится заложником своей зависимости, причем, если речь не идет о чем-то опасном, он может даже этого не понимать. Пока не попробует от этого отказаться или не возникнет очевидного конфликта с близким человеком или другими сферами жизни.

Алексей скептически отреагировал на мой вопрос о том, не видит ли он проблему в своем увлечении, которое занимает у него несколько часов в день. На что я предложил ему небольшой эксперимент: попробовать до следующего сеанса (через неделю) не заходить на порносайты. Алексей смущенно пообещал, что с легкостью воздержится.

Через три дня Алексей написал в воцап, что ему тревожно, он спал всего 3 часа и ему вторую ночь снятся кошмары. Я напомнил ему про пару техник саморегуляции, которые мы использовали на предыдущем сеансе, он поблагодарил и мы распрощались.

На следующем сеансе Алексей признался, что он вернулся к своей прежней «привычке» на следующий день после нашей переписки, чувствует себя гораздо лучше и вообще не видит в своем увлечении «ничего такого». А ко мне пришел совсем с другим запросом: 1) работа 2) семейные отношения.

На пятом сеансе Алексей сказал, что хочет подать на развод и нуждается в совете, как это лучше сделать. Когда я указал ему, что он хочет переложить ответственность за такое важное решение на другого человека и что я рад его поддержать и помочь понять, что он чувствует и хочет, но говорить ему, что делать – не в моей компетенции, он рассердился и сказал, что, видимо, ошибся с психологом.

Шестой сеанс с Алексеем прошел очень эмоционально. Алексей начал с извинений, назвал свое поведение «неадекватным» и сказал, что ему нужна помощь, - сам он от «вредной привычки» избавиться не в силах. С помощью техник трансактного анализа и регрессионного гипноза, мы проработали «страдающую» часть его личности, его «внутреннего ребенка», которого мама так опекала, что у ребенка с рождения и до подросткового возраста (и даже позже) не было никакого личного пространства – ни для эмоций, ни для мыслей, ни для желаний. Мама всегда знала, «что сыночку нужно, а что – нет».

Действительно, материнская гиперопека (как и гипоопека) практически всегда становится причиной появления того или иного зависимого типа поведения у человека. Зависимость, будь то от объекта любви, будь то от алкоголя, еды или, как в нашем случае, порносайтов, пожалуй, самый глубинный уровень осознанности, прорабатываемый в психотерапии. Ведь истоки ведут к моменту привязанности ребенка к маме пуповиной. Просто некоторые не могут «разорвать» эту связь даже в зрелом возрасте. Многие взрослые люди не видят разницу между привязанностью и зависимостью. И после осознания своей проблемы (не просто интеллектуального понимания, а «инсайта» - глубокого осознания всей мощи своей зависимости), встает следующая важная и сложная задача: развивать силу воли, чтобы формировать новые привычки и избавляться от разрушающего воздействия зависимости на собственную личность. Но ведь намного проще - не соединяться эмоционально с глубинной детской тревогой, со страхом быть брошенным, а хорошенько поесть, выпить или зайти на порносайт. Поэтому довольно сложно избавиться от «социально приемлемых» зависимостей, гораздо проще себя оправдать, что все «этим занимаются».