Контроль над повзрослевшими детьми

Нередко ко мне на консультацию приходят взрослые, у которых совершенно не складывается общение с собственными родителями. Как бы они ни пытались наладить отношения, все сводится к скандалу с упреками, оставляя напоследок неприятный осадок в виде чувства вины. Не понимая, как разрешить эту проблему, большинство склоняется к бегству, дистанцируясь от родителей, переезжая в другие районы и даже города и страны. Это, как правило, не спасает, проблема никуда не уходит. А злость на своих родителей, приправленная острым чувством вины, лишь усугубляет ситуацию.

Чего хотят родители

Попробуем понять, почему так происходит. Родитель может желать счастья ребенку, но выбранные способы воспитания и общения далеко не всегда к этому приводят. Воспитывая своего ребенка, многие родители стараются привить ему качества, выраженные у них самих. Пытаются вызвать интерес к тем делам и увлечениям, которые им по душе. Одним словом, нацелены на то, чтобы взрастить в нем такую же личность, как они сами. Такие родители практически не берут в расчет индивидуальность ребенка, не принимают во внимание особенности его психики.

Изначально ребенок ничего не знает о мире и не понимает, чего хочет он сам. Родители же знают абсолютно точно, что необходимо ребенку, по той простой причине, что они – родители. А проявления детьми индивидуальности воспринимаются ими несерьезно и трактуется как уход в сторону с верного пути.

С момента рождения ребенок оказывается в полной власти своих родителей. Пока он развивается, не имея достаточного жизненного опыта, эта власть оправдана и даже необходима для его безопасного существования. Однако по мере того, как ребенок взрослеет, родители должны ослаблять свой контроль, все меньше ограничивая самостоятельность и расширяя зону его ответственности. Но проблема в том, что происходит это редко, и довольно привычно слышать истории о том, как родители продолжают опекать своих давно выросших детей до 30-40 лет и более, устраивая на работу, строя для них дома, помогая материально. У нас это считается вариантом нормы и поощряется обществом, многие родители начинают делать такую опеку смыслом всей своей жизни.

Можно дать такому поведению историческое обоснование. Сложные революционные и военные годы, частые кризисы в нашей стране – все это оставило свой, глубокий след. Родители взрослых детей пытаются дать своим детям все то, чего лишены были сами. Они стараются изо всех сил, но итоги не радуют: в ответ проявляется безнадежный инфантилизм или происходят постоянные конфликты с «неблагодарными» детьми.

Контроль над ребенком

Что же родители хотят получить? Контроль над ребенком. Что представляет собой контроль? Власть – ту безграничную власть, которую так привычно ощущать с момента его рождения, распоряжаясь им, как своей собственностью. И как же сложно расставаться с многолетней привычкой контроля и опеки, переживаний и тревог за судьбу своих детей.

Одним лишь усилием воли, в одночасье слишком трудно от этого отказаться.

Неуемная жажда контроля может быть обусловлена несколькими причинами. Давайте рассмотрим самые распространенные.

Страх распада семьи. Чаще всего именно после взросления и ухода детей в самостоятельную жизнь распадаются семьи, по сути, чужих друг другу людей, которых до этого момента соединял только ребенок.

Утрата смысла жизни. Единственным смыслом существования для таких родителей являлись дети. И после их ухода они не представляют, как жить дальше, потеряв вкус к жизни и разучившись ею распоряжаться. А потому продолжают активно вмешиваться в жизнь ребенка, контролируя его и навязчиво опекая.

Страх одиночества. Мать, воспитывавшая ребенка одна, часто очень тяжело переносит разрыв с ребенком, стараясь любым способом удержать его возле себя.

Властные, контролирующие родители не в состоянии отказаться от своей власти над ребенком. Их дети к моменту взросления, как правило, уже оказываются неспособны противостоять родительскому контролю, воля полностью подавлена.

Это далеко не исчерпывающий список причин, не дающих отказаться от того, чтобы контролировать жизнь своих взрослых детей.

Что в этой ситуации могут сделать дети?

Для начала важно осознать, что вы не несете ответственности за родительское счастье, и перестать ценой своей жизни решать их проблемы. Сложности, связанные с их страхами, отношениями, жизненными целями и планами. Вы несете полную ответственность перед собой за свою собственную жизнь, как любой взрослый человек. Чему посвятить свою жизнь – вопрос вашего личного выбора. Родители делают свой выбор и ответственны за него сами.

Второе, что надо понимать: если вы долго находитесь в ситуации зависимости, родители будут считать, что имеют безоговорочное право контроля. И речь не только о зависимости материальной. Допустим, вы считаете вполне нормальным отдать на выходные своего ребенка бабушке, поскольку ей все равно нечем заняться, и она обязана вам помогать. После этого не нужно удивляться тому, что мама будет всячески вмешиваться в вашу жизнь и пытаться вас контролировать.

Как только вы обретете финансовую независимость и продемонстрируете родителям, что можете и готовы решать свои проблемы самостоятельно, они смогут с облегчением вздохнуть и признать вас независимой личностью. А до этой поры им будет невероятно сложно прекратить вмешиваться в вашу жизнь.

Взрослые люди сами выстраивают необходимые границы в общении с людьми, комфортные лично для них. Таким же образом выстраивайте и свои отношения с родителями, четко обозначая границы того, что для вас приемлемо, а что – нет. Регулярно давайте им понять, где находится ваша зона влияния, за которую исключительно вы несете ответственность. Это непростой и долгий путь, но пройти его необходимо.

Потребность получать внимание

Родительское желание получать внимание от своих детей тоже можно понять – они посвятили им огромную часть своей жизни, и было бы совсем несправедливо остаться без какого-либо вознаграждения за все труды, волнения и бессонные ночи. Им очень хочется видеть, что выросшие дети по-прежнему любят их, им искренне приятно общаться с родителями, дарить свое внимание и тепло. Это означает, что их родительские задачи были выполнены, а все старания – не напрасны.

Невзирая на то, что родители и дети являются самыми близкими друг другу людьми, их потребности отличаются. Родители хотят контролировать и получать внимание, а взрослеющим детям необходимы самостоятельность и признание. С уважением отнестись к потребностям друг друга и выстроить границы в общении, не испортив при этом отношения – задача непростая. Если необходима помощь практикующего психолога, обращайтесь, я всегда готова ее оказать.