Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?
Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.
Однако лучший совет, который я могу дать любой паре, не касается искусства успешных попыток восстановления отношений и умения избегать ловушек. Главное – уважать друг друга и быть благодарными за то, что этот партнер есть в вашей жизни.
Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию.
Причиной большинства измен является не секс, а глубокая эмоциональная неудовлетворенность – вы не достигли эмоциональной гармонии в браке и нашли кого-то, кому стали действительно интересны. У этого явления нет гендерных различий.
Предательство может быть сигналом опасности, указывающим на недостаток внимания друг к другу, приведший к тому, что хотя бы один из партнеров испытывает чувство одиночества и ненужности.
Люди, которые действительно близки, испытывают потребность делиться друг с другом тем, что они считают целью и смыслом совместной жизни. Когда супруги, намеренно или нет, избегают обсуждать серьезные темы, ответственность, которую они несут друг за друга, остается поверхностной. Чтобы предотвратить это, супругам обязательно нужно уделять время обсуждению их жизненных целей и замыслов, не дожидаясь, когда для этого представится удобный случай.
Ничто так угнетающе не действует на отношения, как то, что вы, вернувшись с работы после долгого трудового дня, обнаруживаете гору грязного белья и записку «Ушел играть в покер».
«Какая самая распространенная причина супружеских ссор?» «Никакая, – неизменно отвечаю я. – Все ссоры возникают на пустом месте». Неприятность вырастает из ничего и превращается в инцидент, о котором впоследствии сожалеют.
Ненадежное поведение приносит лишь краткосрочную выгоду.
Никудышные отношения разрушительны для здоровья, но статистика говорит о том, что постоянное одиночество еще опаснее.
Чем больше доверия в ваших отношениях, тем больше внимания вы уделяете друг другу, получаете удовольствие от успехов своего партнера и беспокоитесь за него, если он чем-то расстроен. Вы просто не сможете получить удовольствие от своего выигрыша, если при этом будет обижена ваша вторая половина.
Кредит доверия отражает стремление одного партнера жертвовать чем-либо ради сохранения отношений, иногда пренебрегать своими нуждами ради блага другого. Доверие и кредит доверия обычно взаимосвязаны. Если уровень взаимного доверия супругов высок, высок и кредит доверия. И наоборот.
Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?»
Если вас что-либо не устраивает в отношениях с партнером, дайте ему это понять всеми возможными способами. Правда, лучше все делать тактично, выражая свои мысли в более доброжелательной манере, а не облекая их в форму прямой критики, которая может быть воспринята как нападение.
Читать фрагмент
