Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер — Эмоциональный шантаж

    Раздел: Книги Дата публикации: 5-04-2019, 11:26 Ошибка?
    Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер — Эмоциональный шантаж
    Год публикации оригинала: 2005
  • Автор: Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер
  • Серия: Библиотека практической психологии
    Название: Эмоциональный шантаж
    Язык оригинала: русский
    Данный сайт предоставляет книги исключительно в ознакомительных целях.
    Если вам понравилась та или иная книга, рекомендуем купить ее.
    Все права на книги, которые представлены на PSYCHOJOURNAL.RU, принадлежат их авторам и издательствам.
    "Если ты уйдешь, я умру!" "Как можно быть таким эгоистом?" "После того, что я сделал для тебя…" Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди.

    Сюзен Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.

    В этой увлекательной книге вы найдете:
    • 4 типа шантажистов,
    • 17 рычагов давления на жертву шантажа,
    • 112 примера из реальной жизни,
    • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
    Обновите страницу, если не отображается панель инструментов "читалки".

    Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер — Эмоциональный шантаж
    Эмоциональный шантаж уничтожает надежность любых отношений. Под надежностью я понимаю доброжелательность и доверие — элементы, которые позволяют нам открываться другому человеку с уверенностью, что к нашим самым потаенным мыслям и чувствам тот будет относиться с уважением и заботой.

    Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств - целостность. Целостность - это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни.

    Все очень просто: чем больше ресурсов вы имеете, тем больше можете отдать.

    Когда мы приписываем разум и мудрость другому человеку — мы вынуждены делать это, если не доверяем себе, — ему несложно сохранить нашу неуверенность в себе.

    Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально — в конце концов, нам нужен их благожелательный настрой. Но когда нам постоянно требуется одобрение, то оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы открываем свою болевую точку и становимся легкой мишенью для шантажа.

    Эмоциональные шантажисты часто ведут себя так, словно каждое разногласие является критической точкой в отношениях. При сопротивлении они испытывают такое сильное разочарование и неудовлетворенность, что представляют даже самое небольшое несогласие как угрозу отношениям.

    Каждый из нас вносит в любые отношения что-то личное: накопленные обиды, сожаления, неуверенность, страхи, враждебность. Это наши уязвимые точки, и если к ним притронуться, то мы ощутим боль. Эмоциональный шантаж эффективен только в том случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место, и болезненно реагируем, когда к нему прикасаются.

    В шантаже участвуют двое. Это дуэт, а не сольное исполнение, он невозможен без активного участия жертвы.

    Подобно родителям, которые полагают, что наказания формируют характер ребенка, шантажист может убедить себя, что наказаниями он помогает жертве. Вместо чувства вины или угрызений совести за обиды, причиненные окружающим, он чувствует гордость — ведь он помогает нам стать лучше.

    Шантажисты не выносят неудовлетворенности. Трудно понять, почему она представляет для них такую проблему. В конце концов, многие из нас часто испытывают разочарование и не прибегают к эмоциональным издевательствам. Мы принимаем это чувство как временное — и продолжаем жить дальше. Но психика шантажиста воспринимает неудовлетворенность не просто как временную преграду или разочарование: испытывая это чувство, он не может перегруппировать силы или сменить направление. Неудовлетворенность означает для шантажиста глубокий резонирующий страх потерь и лишений, и он воспринимает ее как предупреждение о грядущих невыносимых последствиях.

    Нам кажется, что человек, с которым нас сравнивают, получает всю необходимую нам любовь и все одобрение.

    Мы обладаем чувствами и опытом, но не доверяем им и часто отвергаем истинность своих идей, чувств и озарений, позволяя другим решать за нас.

    Обвинение в неполноценности действует особенно эффективно, если исходит от авторитетной фигуры — врача, преподавателя, адвоката или психотерапевта. Наши отношения с этими людьми всегда основаны на доверии, мы наделяем профессионалов мудростью, чего подчас некоторые из них вовсе не заслуживают. Мы предполагаем, что они будут относиться к нам честно и открыто. Однако все мы знакомы с профессионалами, которые считают, что лицензия на практику автоматически делает их мнения и поступки безупречными.

    Если у нас есть совесть, чувство вины пронизывает всю нашу жизнь. К сожалению, ему не всегда можно доверяться. Подобно сверхчувствительной автосигнализации, которая должна срабатывать при попытке угона, но начинает реветь каждый раз, когда по улице проезжает грузовик, датчики вины могут реагировать неадекватно. Когда такое случается, мы испытываем не только настоящую вину, о которой говорилось выше, но и чувство, называемое мной незаслуженной виной.

    Мы все встречались с шестилетними «ужасными детьми», которые начинают скандалить, громко заявляя: «Если не разрешишь мне остаться смотреть телевизор, я не буду дышать и задохнусь до смерти!» Поведение взрослых «самопожертвователей» немного сложнее, но принцип остается тем же.

    По другую сторону страха неодобрения лежит жизнь, которая полностью принадлежит вам.

    Обесценивание — распространенная тактика шантажистов. Эта тактика субъективно смягчает конфликт и позволяет уменьшить чувство потери. Но, применяя ее, они посылают сбивающее с толку сообщение двойного содержания. Шантажисты как бы говорят: «Ты никуда не годишься, но я сделаю все, что смогу, чтобы удержать тебя», — и это является еще одной демонстрацией их отчаяния.

    Но каждый раз, когда перестаешь соблюдать свои интересы или прекращаешь видеться с любимым человеком, теряешь важную частицу самого себя и нарушаешь свою целостность.

    Мы откладываем в долгий ящик свои мечты и планы, потому что "уверены", что кто-то будет возражать, хотя и не пытались высказать свои идеи. Мы хотим чего-то, сопротивляемся, давим на себя, представляя негативные последствия, и удерживаем себя от того, что хотим. Таким образом мы создаем собственный туман. А это самошантаж.

    Сомнения в себе могут принять форму «Я знаю, но мне нельзя этого знать». Знание кажется нам неудобным, опасным, и мы чувствуем, что не сможем вынести тех изменений, с которыми вынуждены будем жить, если примем свое восприятие как истинное.

    Как мы убедились, многие из нас в детском возрасте хотели бы переменить жизнь к лучшему, а когда повзрослеют, то стремятся воспроизвести ситуации из нашего детства, чтобы поправить их теперь, когда в состоянии это сделать.

    На протяжении долгих лет наш эмоциональный ландшафт заполняется болевыми точками, и многие стремятся строить свою жизнь так, чтобы их миновать.

    Даже когда шантажисту совершенно не хочется разрыва отношений, он сам часто начинает ссору, если чувствует, что партнер серьезно намеревается его оставить. Агрессивная позиция шантажиста позволяет ему контролировать ситуацию. Это похоже на старый прием: уволиться с работы по собственному желанию, пока не выгнали.

    Сила желания шантажиста приобретает смысл только тогда, когда понимаешь: он реагирует в данный момент не на текущую ситуацию, а на ситуацию из прошлого опыта.

    Люди, пережившие большие лишения и утраты в детстве, со временем подчас становятся слишком зависимыми, чтобы не чувствовать себя отвергнутыми или брошенными.

    На рабочем месте негативные сравнения создают нездоровую атмосферу, как в семье, вызывая чувство зависти и состязательности. Часто начальник, играющий роль главы семьи, поощряет «родственное соперничество», и мы должны соответствовать устанавливаемым стандартам — нередко слишком высоким.

    Человеческая мудрость действует на нас по-разному, но мы можем рассчитывать, что шантажист будет настаивать, выдергивая из контекста отдельные цитаты, комментарии и поучения различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только одна правда, и эта правда — его.

    Например, если начальник на работе использует эмоциональный шантаж, то раздражение и обида, которые вы почувствуете, но не сможете выразить, станут причиной того, что вы будете использовать ту же тактику в отношениях с партнером или детьми, чтобы обрести чувство контроля.

    Мы все стремимся к идеальной семье, которой у многих нет.

    Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения.

    Люди, эффективно действующие во многих областях жизни, часто противятся смене модели поведения, которая гарантированно ведет к поражению, выдвигая при этом множество причин, почему они не могут поступить иначе.

    В эмоциональном шантаже все жертвы обнаруживают, что настоящее - всего лишь прелюдия к будущему. То, чему учишь сегодня, вернется завтра.

    Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревогу и свою вину.

    Эмоциональные шантажисты часто обвиняют нас в неспособности любить или сохранять дружеские отношения просто потому, что мы не хотим той близости с любовниками или друзьями, которой они от нас требуют.

    Большинству из нас очень трудно определить границы - где начинаются и где кончаются наши обязательства. И когда чувство ответственности становится сильнее самоуважения и заботы о себе, шантажисты очень быстро начинают этим пользоваться.

    Если из отношений уходят надежность и близость, мы начинаем играть. Притворяемся, что счастливы, когда несчастны, и говорим, что все хорошо, когда это не так. Скрываем радость, которую испытываем, и делаем вид, что любим человека, который давит на нас и которого мы уже почти не знаем. То, что было грандиозным танцем, наполненным заботой и близостью, становится костюмированной пантомимой, где мы все тщательнее скрываем за маской наше настоящее "я".

    И определенно не должны ощущать вину, если делаете что-то, чтобы обогатить свою жизнь — даже если это кому-то не нравится.

    Сильным, уверенным в себе людям не нужна грубость, чтобы получить то, что им нужно, или доказать свою силу.

    Один из великих парадоксов эмоционального шантажа заключается в том, что чем больше шантажист требует нашего времени, внимания или любви, тем меньше мы готовы их дать. Мы часто сдерживаем себя от выражения даже случайных чувств, потому что боимся, что шантажист может принять их за уступку, и поэтому превращаемся в эмоциональных калек, не желающих подпитывать надежды и фантазии шантажиста.

    Настоящей близости не может быть, если вынужден следить за тем, что говоришь.

    Самое важное в нашем путешествии по внутреннему миру шантажиста — понять, что речь идет совсем не о вас, хотя местами может показаться иначе. Причины эмоционального шантажа — это попытки стабилизировать чувство неуверенности и незащищенности шантажиста.

    Если мы не позволяем партнеру узнать, что нам нравится, а что нет, что нас возбуждает, а что стесняет, мы не добьемся подлинных интимных отношений.

    Удивительно, насколько многим из нас трудно быть прямыми даже в малом, не говоря уже о ситуациях, когда мы хотим добиться чего-то значительного. Почему нельзя просто попросить? Потому что прямая угроза связана с риском. Немногие из нас выражают свои желания четко и ясно. Мы боимся открыто говорить о своих желаниях или выражать свои чувства. Что, если на нас рассердятся или хуже того - просто откажут? Если мы не просим прямо и другая сторона говорит "нет", то это на самом деле не отказ, и в этом случае мы можем объяснить себе любой дискомфорт в чувствах.

    Для меня было очень интересно наблюдать, как развивалась модель поведения — от взгляда на человека как жертву до призыва к нему взять на себя ответственность за свою жизнь и свои проблемы. Особенно важно это наблюдение для определения области эмоционального шантажа. Очень легко сконцентрироваться на поведении других людей и подумать, что, если изменятся они, все будет прекрасно. Но то, что нам действительно нужно, — это найти в себе смелость понять самих себя и изменить свои отношения с потенциальными шантажистами.

    Самые агрессивные шантажисты — часто те, кто испытал потери или страшится потерять близкого человека вследствие значительного охлаждения отношений или потому, что он эмоционально отдаляется от шантажиста.

    События и чувства, которые мы испытали в детстве, остаются и часто возрождаются в условиях беспокойства и стресса. Хотя наша взрослая часть знает, что они имели место десятки лет назад, та наша часть, которая не стала взрослой, воспринимает их словно переживания, случившиеся лишь вчера. Эмоциональная память замыкается на прошлом, даже если в настоящем нет ничего, что оправдывало бы эти страхи.

    Вина - это нейтронная бомба шантажиста. Она оставляет нетронутыми отношения, но разрушает доверие и близость, которые питают наше желание сохранить эти отношения.

    Некоторые шантажисты причину наших обязательств ищут в прошлом. В их руках память становится источником обязанностей и непрекращающимся повторением благородного поведения шантажистов.

    Эмоциональные шантажисты, не колеблясь, подвергают испытанию наши обязательства, повторяя, как много они сделали для своих жертв и как многим эти жертвы им обязаны. Они могут даже использовать подкрепляющие факторы, взятые из религии или социальных традиций, чтобы подчеркнуть, в каком долгу находится объект шантажа.

    Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

    Трудно признаться себе, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас.

    Чутко Л. С., Козина Н. В. — Синдром эмоционального выгорания. Клинические и психологические аспекты

    Монография о явлении, ставшем привычным, повседневным. Эмоциональное истощение, потеря интереса к жизни, профессиональный цинизм - эти проявления получили в клинической психологии название «синдром эмоционального выгорания»....

    Джон Готтман, Джоан Деклер — Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

    Джон Готтман – известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами в области семейных отношений, рассказывает о пяти шагах эмоционального воспитания, которые помогут лучше понимать настроение ребенка и мотивы его...

    Сьюзен Форвард — Токсичные родители

    Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не...

    Кэтрин Вудворт Томас — В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

    Настоящая любовь всего в шаге от тебя. Поменяйте свое отношение к любви и удивитесь, как быстро вы получите результат. Автор бестселлеров об отношениях Кэтрин Томас предлагает 7-недельный план, который подготовит вас к обретению...

    Дэниел Гоулман — Эмоциональный интеллект

    Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать. Но что же...

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Пользуетесь ли Вы социальными сетями и какова основная цель?
Да. Общение с друзьями, знакомыми
Да. Чтение новостей, поиск информации
Да. Для развлечений (игры, фильмы, музыка)
Да. По работе
Нет, не пользуюсь

Июль 2021 (3)
Июнь 2021 (3)
Май 2021 (1)
Апрель 2021 (3)
Март 2021 (6)
Февраль 2021 (20)



Поделиться в социальных сетях:

О сайте

Данный сайт посвящен психологии - науке, изучающей психическую деятельность человека, влияние на нее внешних факторов и взаимодействие между индивидуумами, на основе детального поведенческого анализа. Также психология изучает последствия воздействия внешних факторов на психическую систему человека и взаимосвязь между событиями и эмоциональной активностью.

Случайная книга

Эдвард де Боно — Искусство думать. Латеральное мышление как способ решения сложных задач

Сегодня: понедельник 26 июля 2021
146-я годовщина со дня рождения Карла Густава Юнга

«    Июль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
PSYCHOJOURNAL.RU © 2014-2021